Délires

*passe en mode langage de bureau*

Et alors ça s'est terminé comment?

X) Ça s'est trés bien fini,
Mdr , Mais MAD que dirais tu de prendre un mentos s'il te plait ^^".

Ouais c'est à force de manger du Chadost...D'ailleurs faudrait que tu manges un peu de citron pour assaisonner...

Mdr mais quand comprendras tu qu'il faut suivre la voie des castors POWER!
Mais prenez donc mentos Mad (ça me fait penser à la cité de la peur: prenez donc un chwing-gum émile ...SI si je vous assure allez-y mdr)

Petit délire trouvé sur la toile...x)

Comprendre les ingénieurs: tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

" Prends ce que tu veux."

J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée.. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :

- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.

- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !

L'ingénieur ne bronche toujours pas…

La grenouille lui demande alors :

- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?

L'ingénieur répond :

- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool!

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
_________

Quand yen a plus yen a encore...


"Allô"

"Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"

"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David"


Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David"

"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"

"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de papa vient rentrer dans le
garage..."

"D'accord papa!"


Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai faitce que tu m'a dit, papa"

"Et qu'est-ce qui s'est passé?"

"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est
tombée par la

fenêtre, et maintenant elle est toute morte"

"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David?"

"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,
puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
oublié que le

week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."


Long silence...


Puis papa dit: "la piscine? Je suis pas au 01.45.01.01.01 ?"
__________
Cette histoire prouve qu'il existe une sorte d'intelligence chez la blonde, une intelligence à part !!!




Un pharmacien, qui en arrivant au travail vers les onze heures
voit un gars debout l'air crispé qui se tient d'une main près de la
porte sur le mur extérieur.

Notre ami le pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de surcroît) :


- "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"


Elle lui répond :


- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop
pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une
bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place." Le pharmacien,
choqué, hurle :

- "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!" La jolie employée blonde répond d'une voie douce :


- "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!..
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Et une petite dernière...

Un vieillard de 80 ans va voir son medecin. Ce dernier lui demande

comment vont les choses.


"Je suis en pleine forme!" répond le vieillard. "Je sors avec une petite

poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte! Qu'est-ce que vous pensez de

ca, docteur?"


Le docteur lui répond: " C'est formidable! Mais laissez-moi vous

raconter une histoire. C'est une histoire vraie.


J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une

saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était presse,

il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.


Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il apercut un grizzly qui foncait

sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il se passa?"


"Non", répondit le vieillard interloque.


"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds!"


"C'est impossible!", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa

place..."


"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Ptdr mais tu les trouves où ? dis moi dis moi!

La plupart viennent de ma mémoire torturée...Le reste suffit d'avoir du bol sur le net...x)

Héhé

Torturé toi ? non à peine ^^++

Ce soir, Shalays et moi au micro, on joue a faire des puzzles sur msn, et là je joue avec les pièces du puzzle, et j'en veux une en particulier, et là elle me sort:

" j'vais la tenir sinon tu vas en foutre partout "

Une bonne heure de mort de rire ensuite

Et bien sur, encore après, elle dit " je veux la mettre ! "

Je peux vous assurer que j'étais mort de rire ! !

" t'as pas oublié de me remercifier "

Je peux vous assurer que c'est elle !

PS : ET APRES C'EST MOI QUI AI L'ESPRIT TORDU ?!

Je ne pensais pas à mal quand j'ai prononcé ces mots, mais bon maintenant je vais réfléchir à ce que je dirais (surtout quand ça sera avec Nïhïlus )

... N'importe qui aurait pensé la même chose que moi...

C'est pas une raison pour être mort de rire pendant 2heures et c'était le soir, j'étais fatiguée.

Si, si, c'est une raison!

tkt Shalays, c'est nini qu'a l'esprit tordu, je ne vois aucun sens vicié

Et le jour d'après elle me sort, " oh je me suis bavé dessus "

Ouais ben ramène la pas trop parce que niveau discutions j'en à revendre en ce qui te concerne, de vrais dossiers purs jus! x)...

Vas y dis je veux savoir pour me venger

Mouais

PS:"Allez laisse moi la mettre"

j'ai dis ça(encore ) sans arrière penser, c'est lui qui modifie tout

Même pas vrai !

Cherche pas tu as l'esprit mal tourné

Pas vrai, mais c'est la première chose qui vient à l'esprit quand on entend ça

humm.... à ceux qui ont l'esprit mal tourné

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour
qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers (vous
allez voir, les mots viennent très vite...).