Mdr vos blagues , c'est limite si je me suis pas pissé dessus , mais vraiment trop bien, surtout celle du corniche et le bébé dans le coin lol , celle de bat j'ai eu du mal à la comprendre lol.

Bon moi j'en ai que des connus:

Comment fait ton entrer trente juifs dans une voiture ?
Réponse :Dans un cendrier

C'est quoi un noir avec des boutons dans un sac de couchage ?
Réponse :Un ferrero rocher.

C'est quoi un noir bourré dans un sac de couchage?
Réponse:Un mon chéri.

C'est quoi 2 noirs dans un sac de couchage?
Réponse:Un bounty.

On peut rire de tout mais tout dépend avec qui...x)
Sinon pour la mienne il te manque peut-être quelques années pour tout...saisir...x)

Sinon pour la dernière, je suis un peux contre, collin powell était un bounty, pas les deux blacks dans un sac de couchage...(noir dehors, blanc dedans...)

PS : Merci les blagues des guignols de l'info...

j'en ai d'autres mais pas très pédagogiques.^^

Bon vous voulez du glauque?...Attention parce que si vous en demandez vous allez en avoir...x)
[Hésite deux secondes]
Alors c'est l'histoire d'un bateau de croisière qui fait naufrage, et seulement deux hommes et une femme en réchappent, et arrivent à bout de forces sur une minuscule ile déserte...Le temps passe, ça fait bientot une semaine qu'ils sont sur l'ile et arrivent à s'organiser et à y vivre convenablement...Mais il manquait quelque chose pour être vraiment satisfait...
L'un des deux hommes va voir la femme et lui dit : "Tu sais tu es une femme...Ravissante, on est des hommes...On a des besoins, des envies, on est seuls sur une ile déserte, ça te dirait de faire...Crac crac?..."
La femme répond : "D'accord, ça me dit^^"'..."
Et donc pendant 5-6 mois ils baisent comme des fous et...Malheureusement la femme meurt des fièvres...
Les deux hommes sont bien embêtés...
Le second type va voir le premier et lui fait : "Tu sais on est des hommes, on a des besoins, des envies, on est seuls sur..."
"Okokokok j'ai compris, ça marche..."
Et donc pendant 5-6 jours ils continuent à baiser et le sixième jour le premier type dit à l'autre...
"Bon il serait temps qu'on l'enterre là non?"...

PS : Et heureusement j'ai hésité DEUX secondes...x)

(comment ça ça n'aide pas à attirer des membres?...)

ça c'est du lourd mdr , mais c'est très glauque , mais elle vaud le coup d'être lu , mais pour le coup ceux qui te connaissent pas peuvent penser que t'es tordu.....t'es tordu ?++

Moi tordu?...Attend que je réfléchisse...
[bruit de cartouches qui rebondissent par terre]
...Il est où mon M3?...
Moi? Tordu?...Ha...Trouvé!...
...C'est quoi ton adresse déjà?...

Disons que je donne l'impression de ne pas réfléchir à ce que je dis je pense...Un bien ou un mal qui sait...

Ah mon adresse c'est:
2c aven..... OULA M3 c'est du gros ça euh mon adresse c'est c'est 2C avenue du trou à coté du cul du monde voilà!
(Mais il est ba bien lui).

Bon bat on va arrêter le flood encore une fois, lol tout le temps à flooder des qu'on parle.

Bon allez 2 3 blagues bien sympatiquez et très raffinées lol:


1.Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase sur un parebrise?













Réponse: Son cul





2.Une jeunne fille va à la pharmacie et demande au pharmacien:
-Bonjour auriez-vous une petite compresse s'il vous plait?
Le pharmacien r"pond a son tour:
-Non désolé mais j'en ai une grosse qu'on suce.



Cette blagues est à dire assez rapidement car elle est courte ^^



3.Le god vodou.

Une prostituée vas dans un sex shop s'acheter un sex toy , elle dit:
-Bonjour monsieur je souhaiterais un nouveau sex toy l'ancien est cassé.
-Désolé Mme on en a plus en stock ....mais si vous voulez il me reste le god vodou!
Surpris la prostituée répond:
-OUI mais c'est quoi ?
-Ba écoutez c'est un god qui répond à vos envie regardez : god vodou god vodou tête. le god va sur la tête du mec et se met a vibré.
-Je le prend s'exclama alors la prostitué.
Dans sa voiture intriguée par l'objet dit :
-GOD VODOU BOUCHE , il alla dans sa bouche
-GOD VODOU CHATTE, il alla se loger dans sa chatte et la fit jouir un max ce qui lui fait avoir un accident et renversa un policier.
Le policier se releva et dit ma parole vous êtes folle mme !
-Mais non monsieur c'est le god vodou
IL répondit :
- god vodou god vodou MON CUL!





Voilà faut comprendre bon salut++

Elle est excellente la tienne Bat. Quant au tiennes chadost.... , ça dépend des blagues

Snif ....je suis un raté dit le ..... ouuiinnnnn!!!! Je fais ce que je peux c'est pas évident de remettre par écrit des blagues.

Cette blague fait plus sourire qu'autre m'enfin bon elle a sa place ici je pense...x)

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.

Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:

- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?

Le vieil homme sourit et commence son histoire:

- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée
dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du
village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la
recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit
matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les
hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a
pu rigoler.

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement
publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre,
peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit à nouveau et dit:

- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne.
Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis
pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la
tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du
village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:

- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?

Le vieil homme prend un air sombre et commence:

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...
_______

Et une petite dernière...x)

C'est une petite fille qui arrive à l'école avec un énorme bandage sur la tête. Sa maîtresse, un peu inquiète, lui demande :

- Mais qu'est-ce qui t'es arrivé ma petite ?

- C'est parce qu'une abeille qui m'a piqué ...snif.

- Mais, une piqûre d'abeille ne nécessite pas un si gros bandage ?

- Papa l'a tuée avec sa pelle !